Exclusif : C. Jérôme nous parle depuis l’au-delà !
Puisque France Dimanche se paie cette semaine un excellent scoop sur Claude François, je me suis dit qu’il n’y avait aucune raison de ne pas mettre à contribution mon médium perso, Pierre Merguez. Un maître de l’étrange et de l’invisible, qui se pose là en matière d’énergies cosmiques et dimensionnelles.
Il est environ 12 h 30 quand j’arrive chez Pierre Merguez. D’emblée, l’atmosphère est électrique. Le médium est déjà à l’oeuvre, assis dans un fauteuil en osier, cigare au bec. «Grouille toi. J’ai pas que ça à foutre », me lance-t-il. Je m’exécute, impressionné. «Bon, voilà comment ça va se passer. Tu lâches 1200 € maintenant, et 1200 € quand c’est fini. » Une fois la somme déposée sur la table, la séance commence.«Ahuuuuuuuuuuummmmmm…. Ahuuuuuummmmmm…. Esprit de C., es-tu là ? Oui, je te sens. » Le téléphone sonne. Pierre se tourne vers moi. « Vas-y, décroche, c’est lui.»
Hum… *kof, kof* Allô ? Hum… Alors comment ça se passe là-haut, C. ? Je veux dire… C’est sympa ?
C. Jérôme : «C’est tellement beau, si vous saviez. Il y a des couleurs partout, des lumières… Nous sommes tous habillés en rose et l’amour est roi. »
Et vous nous regardez ?
« Je vous regarde tout le temps ! Surtout quand vous êtes une femme, la vingtaine et bien gaulée. Et sous la douche. Vraiment, c’est sympa. LOL. Non, j’déconne ! »
Les concerts, c’est fini pour vous ?
« Pas du tout, on écoute pas mal de musique ici. Je vais faire une mega tournée dans trois beroucs (ça veut dire journées chez vous). C’est un gros show, on devrait occuper au moins quatre plans spatiaux. Et j’écoute ce que vous faîtes sur Terre, ça m’inspire. Ça a changé ma perception de la musique, je suis bien meilleur qu’à l’époque. Je dirais mon son est plus house-funk.»
La musique terrienne a-t-elle encore un avenir ?
« Complètement. D’ailleurs je peux vous certifier que de très bons groupe vont émerger sur Terre dans les cinquante ans à venir. J’ai un feeling pour ce genre de choses. »
Les rumeurs sur votre mort ont été nombreuses… Ça vous a touché ?
«Grrrr… (C. s’énerve au téléphone, sa voix change). Certains ont dit que j’étais passé de l’autre côté de la même façon que David Carradine. C’est complètement faux ! Ceux qui disent ça sont des animaux préhistoriques partouzeurs de droite, c’est tout. Ce n’est vraiment pas très sympa. »
Un dernier mot pour No Fucking Clue ?
«Banane. »
La connexion avec C. est subitement coupée.
Le livre de Pierre Merguez, Galette saucisse et C. Jérôme, est disponible pour 36 €, aux éditions La Loutre.
Si vous êtes sages, la semaine prochaine interview exclusive de Mike Brant.
Bonjour monsieur, plus d’une semaine s’est écoulée depuis votre reportage ; moi, de mon côté, j’ai été sage, et toujours aucune nouvelle de l’interviou de monsieur Mike Brant. Ce n’était pas tombé dans l’oreille d’un aveugle. Vous nous avez mis la puce à la bouche, et toujours rien. Faut-il vous mettre le couteau sous la tempe pour que nous bénéficiions de l’interviou de monsieur Brant ?
Il se trouve que Mike est souffrant en ce moment (une petite gingivite, si vous voulez tout savoir). Il est entendu que notre interview aura lieu dès qu’il se sentira mieux.