No Fucking Clue

Free, ce petit joueur. Loin de se laisser faire (l’SFR. Ah ah) après le lancement des jeux sur Freebox, Neuf réagit, vite et fort. En beta test depuis mi-décembre chez 250 clients, le service jeux à la demande est une petite révolution. On se souvient de l’annonce il y a quelques mois du projet OnLive, un petit boitier qui devrait permettre de se passer de console et de PC pour jouer. Le principe est simple : on se connecte via le net à des serveurs, qui font tous les calculs nécessaires pour faire tourner les jeux. Plus besoin d’avoir chez soi du matos high-tech.

On y croyait moyen, pensant que les débits actuels ne seraient jamais suffisants pour jouer sans latence. Faux, et SFR le prouve en reprenant le concept sur sa box. Dans les softs disponibles, on trouve Resident Evil 4, Colin McRae 2005 ou Devil May Cry 3, calés au milieu de petits jeux en 2D similaires à ce qui est disponible sur Freebox. Et si les graphismes sont loin de la Xbox 360 ou de la PS3, ils atteignent sans problème ceux d’une Playstation 2. La jouabilité souffre d’un très (très) léger décalage, mais rien de réellement dérangeant (et c’est un beta test, souvenez-vous). On imagine que les heureux possesseurs d’une connexion en fibre optique ne doivent pas être dérangés le moins du monde. Read the rest of this entry →

Nota bene : par soucis de confidentialité, nous appellerons la commune dont Gérard est originaire Velizy-lès-Régine. Gérard est aussi un prénom d’emprunt.

19 h 00, un samedi soir sur la Terre. Aujourd’hui, dans cette petite commune d’au moins, pfiou, douze habitants, on a le coeur lourd : Gérard, le secrétaire de mairie, part à la retraite. A l’entrée de la salle des fêtes, impossible de manquer les guirlandes électriques qui forment, en lettres de feu du pauvre, son prénom. Pratique pour se repérer dans le noir, puisque le pouvoir éclairant des deux lampadaires Vélizy-lès-Régine est finalement très limité.

J’arrive donc à l’entrée de cette salle polyvalente au charme si typique des années 70, et je tombe sur deux beautés à la cinquantaine déjà bien attaquée. L’odeur violente de parfum pas cher qu’au-Monop’-du-coin-t’en-as-quinze-bouteilles-pour-le-prix-de-deux qui se dégage d’elles me signale que ces deux bombasses sont là pour pécho. Grave. Du jeune, si possible. Read the rest of this entry →

J’ai merdé. J’ai merdé, putain. Je voulais pas tout ça, j’vous jure. Merde, comment je pouvais imaginer qu’en lui filant un peu de fric (si peu) j’allais foutre en l’air la présidentielle de 2012 ? Fuck. C’était une vaste blague, quoi…
Ca ne vous aura pas échappé, Patrick Sébastien va lancer un « rassemblement humaniste ». Le petit bonhomme en mousse de la politique joue au populiste en nous mettant son DARD sous le nez. Et qui c’est qui va financer tout ça ? C’est bibi, à cause d’un achat impulsif sur l’Apple Store.
L’application officielle Pat Seb c’est le mal, je regrette tout ce que j’ai pu dire avant. Argh, j’ai l’impression d’avoir donné du fric à un trafiquant d’armes sans le savoir. S’il est élu dans trois ans, vous saurez à qui vous en prendre (oh punaise ! Si ça se trouve c’est ça qui va provoquer la fin du monde !). En attendant, laissez-moi profiter du temps qu’il me reste. Encore désolé.

Cachez les enfants ! Piqué chez Geek le mag, ce petit bijou ose s’attaquer à la libido des routiers, avec un superbe pixel art. Grandiose.

Un film qui se passe sur la Lune, ça a déjà un côté rétro en soi, très 60’s-70’s. L’obsession pour notre satellite nous est passée il y a un moment, mais cet astre garde intact son pouvoir d’attraction.

C’est pourquoi les agences spatiales veulent y retourner, et c’est certainement la raison pour laquelle l’anglais Duncan Jones (le fils de David Bowie) a décidé d’y situer l’action de son film, Moon. Vous me direz qu’avec un nom pareil il aurait eu du mal à nous faire une histoire sur Mars, et vous n’auriez pas tort.

En gros (parce qu’il ne faut pas trop en dire), Sam Bell (Sam Rockwell) vit depuis près de trois ans dans une station lunaire, où il gère l’extraction de l’hélium 3, qui fournit 70 % de l’énergie de la Terre. Son seul « ami » est un robot (dont la voix est celle de Kevin Spacey) qui lui facilite le quotidien. Vivant difficilement son isolement, il se raccroche à son retour, prévu pour dans quelques semaines. Mais Sam se met à voir et à entendre des choses étranges… Read the rest of this entry →

Je la voulais depuis sa sortie. C’est ma raison, cette imbécile, qui m’interdisait de la télécharger. iSébastien, l’application iPhone de notre Patrick « Oh, oh, j’me suis fait la tête de Paul Préboist » Sébastien est enfin mienne. Il suffit d’agiter son téléphone et les titres de ce chanteur sans équivalent font monter la température d’un niveau.

Comment j’ai craqué ? En interviewant le réalisateur Xavier Giannoli pour la sortie de son dernier film, À l’origine (excellent d’ailleurs).

Je regarde l’heure qu’il est sur mon tél pendant notre discussion, et il me balance :

- « C’est quoi l’application la plus con que t’as sur ton téléphone ? »

- « Ben euh… Je sais pas… J’en ai pas cinquante, j’en ai enlevé plein. La boîte à pets peut-être ? »

- « Ouais mais on s’en lasse de la boîte à pets… Non, je parle de trucs bien cons. Regarde. » Read the rest of this entry →

Constat : la série Heroes est morte. Elle vivait déjà sous assistance respiratoire l’année dernière, mais depuis le début de la quatrième saison, on ne fait même plus semblant. Les machines sont débranchées. Les personnages naviguent à vue, sans scénario. Leur destin n’a plus d’intérêt depuis que toute trace de fil rouge a été supprimée.

Plus question de sauver le monde ou de se battre contre le gouvernement pour leur survie (on y reviendra). Rien. Tout juste un ex de Prison Break qui dirige une communauté dont – il faut bien le dire – on se fout un peu. C’est d’autant plus triste que le show avait des bases solides : ces X-Men à la télé, après le désastre Mutants X, ça avait quelque chose de très excitant. Read the rest of this entry →

Poches sous les yeux. Teint livide.  On ne ressort pas indemne d’une nuit blanche à l’Absurde Séance parisienne, surtout quand elle est consacrée aux zombies ! Au menu de cette ragoutante soirée, qui se déroulait samedi, trois films : Zombieland (présenté en avant-première), Villemole 81 et Braindead.

Je vais surtout vous causer des deux premiers, parce que si vous n’avez pas vu Braindead, je ne peux plus rien faire pour vous. Direction Zombieland, donc.

Funny zombies

Une comédie sur les zombies ? Après Shaun of the dead ? Vraiment ? Bah ouais, vraiment. Et malgré quelques a priori – je pensais m’amuser mais sans plus – Zombieland est une petite bombe ! Gore, drôle et rythmé, ce premier film de Ruben Fleischer est un plaisir même pas coupable du début à la fin. Read the rest of this entry →

En faisant du tri dans mon vieux disque dur, sur quoi que je tombe ? Une vieille interview des Arctic Monkeys (AlexTurner et Jamie Cook) qui passaient à l’Olympic de Nantes, en 2005, dans leur version de l’acné plein la tronche. J’étais en stage radio à l’époque, et j’apprenais à me servir d’un mini-disc pour prendre du son.

Du coup c’est pas brillant, mais ça reste tout à fait écoutable (bien que monté un poil à l’arrache, parce je suis crevé et  j’ai la flemme). Ah oui, y’a quelques passages avec le bruit des ondes du portable de Turner. Mais étant jeune et con, j’avais pas osé refaire la prise. Et au fait : c’est tout en anglais (tu crois pas que je vais doubler tout ça non plus ?). Read the rest of this entry →

L’heure est grave. En France, de moins en moins de salles de bains en sont équipées. Le bidet se meurt, chers amis. Et ce dans l’indifférence la plus totale. Pourtant, je me souviens encore distinctement de cette – pas si éloignée – époque bénie où il était de bon ton d’en posséder un.

On ne parlait que de ça dans les soirées parisiennes, et placer « J’ai le dernier Jacob Delafon » était le comble de la hype. Personne ne savait à quoi ça servait mais tout le monde en voulait. Le Google Wave de l’époque, en somme. Wikipedia nous renseigne sur son usage :   « Un bidet est un meuble d’eau destiné au lavage, dit intime, des parties génitales externes et de l’anus. » Hum…
Etant jeune, je m’étais persuadé qu’il permettait uniquement de se laver les pieds (oui, autant vous le dire tout de suite, mes parents étaient des early-adopters.  J’ai vécu avec un bidet durant toute mon enfance. Chaque maison où j’ai habité en possédait un. Véritable volonté de mes géniteurs ou hasard le plus complet ? Je n’en serai jamais sûr).

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